De los cinco años que vivímos como novios, los tres primeros, los pasamos como cualquier pareja, con sus pros y contras y a mi me parecía que era una relación normal, pero en el cuarto año ella tuvo que irse a vivir a otra ciudad por cuestiones de estudio de su carrera. Ahí paso un año entero. Yo desde ese año trate de estar lo más posible con ella, la distancia no era problema, lo único era que ella no disponía de mucho tiempo para poder vernos y disfrutar de nuestra relación, total como fuera pasó ese año, que en un principio todo parecía iba a hacer terminar nuestra relación, pero esto no paso así, sino todo lo contrario, seguimos juntos.

Ahora en el comienzo de otro año, pasaría lo mismo, ella tendría que irse de nuevo a otra ciudad por las mismas causas, pero fue más lejos y en condiciones difíciles para establecerse bien y realizar sus actividades, aún con todo esto todo parecía que sería de la misma manera que el anterior, pero las condiciones se agudizaron como la distancia, los medios de comunicación más difíciles y además las cuestiones económicas para poder ir hacia ella, y aunado a todo esto su soledad y aislamiento en una comunidad ajena a ella y ajena a todo lo suyo.

Tan sólo estuve por allá con ella un par de ocasiones, aparte de haberla ido a dejar para poder saber y darme cuenta de como iban sus cosas, después de eso ella un día decidió terminar con la relación tras casi dos meses de estar por allá. Para mi fue muy fuerte este golpe, pues además de las razones anteriores ella me dijo que ya lo había estado pensando desde hacía un año anterior, eso me dejó petrificado, fue como si me hubiera estado mintiendo todo ese tiempo (dos semanas anteriores a esto estuve con ella y parecía todo normal, no note nada extraño), y si se suponía lo habíamos superado, entonces que pasó.

A mi no me quedó más remedio que aceptar esta decisión, pues estaba muy determinada a hacerlo, aún a costa de que ella misma me decía que sabía que se iba a arrepentir en un futuro, pero que no iba a dar marcha atrás.

Para mi los primeros días y dos meses y medio, han sido muy difíciles, el tratar de aceptar todo no me fue y es fácil, pero como que al principio lo logré escribiendo todo lo que deseaba decir y no pude hacer, pero después de ese tiempo, ahora, en tiempo más reciente(ya tre meses después del día que terminó conmigo) la ansiedad, que creo es normal en estos casos, llegó y un día decidí escribirle por e-mail (no habíamos tenido ningún contacto, salvo por una tarjeta de e-mail que me envió pidiendo disculpas por lo sucedido y ofreciéndome su amistad y buenos deseos, aparte de que decía que podía llamarle cuando lo deseara), pero pues desafortunadamente esa ansiedad de que todo saliera bien y llegase a leer lo que le escribía me llevo a confirmar si esto así iba a ser, así es que como tenía acceso a su cuenta de correo, decidí sólo ver si mi mensaje había entrado a su bandeja de correo, pero para mi sorpresa no había nada ahí, lo que me llevó a enviar otro mail de prueba y de igual forma no tuvo éxito.

Era obvio algo impedía que pasará, así que revisé las direcciones bloqueadas y ahí estaban dos de mis direcciones, para mi fue un golpe de realidad, del que me hacía ver que ella definitivamente no deseaba tener contacto conmigo (y no como me lo había ofrecido antes); pero esto no paró ahí, para mi necesidad de saber más y más, empecé a enviar desde otras direcciones correos falsos con propagandas, para saber si ella consultaba su correo y de esta forma ubicar en donde y que días se encontraba en tal lugar (eso porque yo me había dado cuenta de que y cuando podían pasar algunas cosas).

Un día de esos que había mandado un correo con información que le interesaría respecto a su carrera, para mi fue difícil esto, pero pasó así, ahí estaban, encontré tres mensajes ajenos a todo, tres mensajes de una persona con nombre de hombre, que el asunto de los correos llevaba frases muy familiares para con ella y de mucha confianza, no supe como tomar eso, más que como ya existía y existe alguien que trata o ya está relacionado con ella, lo cual aún no me consta que sea mutuo de parte de mi ex novia.

Lo que he experimentado con esto es más ansiedad de saber más, de saber si ella de alguna manera y de la misma forma le corresponde, aparte de que mi imaginación crece y crece en pensar cosas que pueden o no estar pasando, es muy difícil esto.

Con las personas y amigos con quienes he platicado y que de alguna manera han pasado por algunas experiencias similares, me dicen y me aconsejan que ya no busque más acerca de este asunto, que ella si es verdad que ya tiene una relación o está empezando a tenerla, a mi ya no me corresponde juzgarla, pero es muy difícil aceptar eso, por más que me lo repito de que de nada me sirve saber, y si supiera más, de todas maneras no ganaría nada con llamarle o enfrentarme con ella y de alguna manera cuestionar esto que he sabido. De los demás consejos que me dan es que si de verdad pienso que alguna vez pudiéramos regresar con nuestra relación en un futuro, que definitivamente si sigo aferrado a saber más cosas de las que ya empecé a saber, no va a llegar a ser lo mismo, pues mi confianza estaría ya quebrantada. De eso no sé si así sea ya.

La verdad no sé como sentirme, pues las dudas me han inundado, y de alguna manera creo que ella terminó conmigo porque pudo haber tenido una experiencia con esta persona días antes de terminar conmigo y que no pudo con esto, y mejor decidió alejarme de ella, eso es una cosa que me da vueltas y vueltas en mi mente, pero de eso sólo lo sabe ella misma, y si así fuese se que nunca lo sabré, pues ella ahora no tendría porque decírmelo por ningún motivo.

Ahora lo único que me ha mantenido un poco en pie es que trato de realizar y terminar todo los pendientes para poder terminar mi carrera y titularme, pero esto aún me es difícil a pesar de que ya es un hecho impostergable, sólo es que de alguna manera visualice cosas futuras junto con ella y ahora que ya sé que no vas a ser así y me hace sentir que no tiene caso realizarlas. Se que de todas maneras las haré, pero es muy difícil esta situación para mi.